我被迫听了这么多爆炸性消息,每一个都惊世骇俗,离经叛道,令人瞠目。我能怎么办呢,我也很绝望啊。开着车的小言担心我,问,“鱿鱿鱿,你还好吗?”我说,“你开快一点,我会好一点。”到家后,我赶紧下车,没想到二顺子也跟了下来。小言摇下车窗,依然担忧,说,“鱿鱿鱿,你自己ok吗?”我已经到了家楼下,心里十分感谢她,又觉得不好意思。我就说,“没事的,你回家吧,我自己可以处理。今天谢谢你。”然后我跟二顺子说我要回家了。二顺子说,“我可以送你上去吗?”我说,“不可以。”二顺子说,我突然想起来我今天忘了吃药了,可以借杯水,吃完药再走吗?我真的是,已经无伐克说了。在此温馨提示,精神病患者要按时吃药。得了病不是错,出来害人就是了。我在楼下拿了水给二顺子,看着他吃完药。我说,“太晚了,我妈妈在家等我。我真的要上去了,你也回家吧。”二顺子说,“那你送我出去吧,我去打个车。”我说好。路灯下,二顺子突然笑了一下,说,“我知道我今天把你得罪惨了。”我心说:你也知道啊。他说,“下次也不知道什么时候才能见面。”我心说:没有下次了。他说,“车来了,那我先走了,后会有期。”我心说:后会无期。然后头也不回的就走了。但是,这些并不是事情的真相,也不是故事的结尾。同是天涯沦落人(下)嗨!我想把故事说完。本来我以为我和二顺子就再也不会有联系了。直到大四那年我自己抑郁了。众叛亲离,没人理解。我想起当年被我嫌弃的二顺子,突然觉得抱歉。我觉得自己生病是报应。是因为不能理解别人的痛苦,所以要亲自体验一遍。我一直想联系二顺子,想跟他说对不起。最近才联系上。二顺子又变得不一样。更加放飞自我,但是又有自己明确自洽的价值观。二顺子说一起身体上深入交流的女生已经快到三位数了。我说,“真怀念高中时纯洁的二顺子”二顺子:“呸呸呸,他死了。”二顺子说自己得病,外界的事情是诱因,真正的问题来自于家庭。我鼓起勇气说,“是因为我吗?”二顺子:“滚,绝不是。”二顺子说,“具体的导·火索感觉就是喜欢一个女生,为她做了蛮多的,但是人家对我丝毫没有感觉,鼓起极大勇气想走近一步,却被冷漠拒绝,再加上学习压力,人际关系压力,再加上,自己不是想办法宽慰自己,而是让自己加倍体会这份难过和对自己的失望,所以在高二寒假就抑郁了,脑子就变笨了。”我:“高二寒假?那不是我啊?”二顺子:“当然不是你,是小歪。”我特热妈热法克。那我背了这么多年的黑锅,我感觉自己之前的愧疚都喂狗了。二顺子:“我当时不知道是瞎了还是病了,居然给小歪写了几千字的情书。得到的回复是:好好学习。”我心想,喜闻乐见。我就说,“那你当时跟我表白是真的喜欢我吗?”二顺子:“假的。我什么时候明确说过我喜欢你。”我:“那你跟小玉说我欲擒故纵也是假的吗?还是我的记忆出现了问题。”二顺子:“假的。我那时候已经不是我了,我就是觉得要是有个女生喜欢我,我会好受点。”我:“那你也不用选我吧……这不是耍我吗?”二顺子:“不好意思,我错了。不过真的觉得你挺好的,那时候。但是,其实跟你没关系。”我:“那尼玛那次同学聚会你也很不正常啊。”二顺子:“假的。泡妞心态,我那时候已经开始跟不同女生不可描述了。但其实也没想过要跟你有什么。”我:“逗我玩很有意思吗?太不厚道了,我得罪你了吗?”二顺子:“不好意思。我有病。都是无解。无解。误解。”我:“除了小歪,你对哪个女生有过真心吗?”二顺子:“没有,从没有。”我跟二顺子说,“我一直觉得我当时对你态度不好。其实也是因为一直觉得你思想危险,才会有点拒绝接近。但后来自己也经历了抑郁什么的,我觉得我可以理解你的痛苦,当时应该对你好一点,觉得十分抱歉。”我:“但事实证明,我还是太天真善良。”我:“我想太多了。好在当时慧眼识珠,多亏了我的倔强和坚强。”
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