千千小说

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这种“不知道付出到底会打水漂还是会有回报”的感觉让我非常难受，我不适应这个状况，尽管我知道这才是以后工作的常态，我还是没有骨气地选择了逃避。然而逃避真的没有用，一年了，我的同学基本手里都有了点成果，至少满足毕业要求了，我还啥都没有。我没有钻研手上东西的热情，因为我总是恐惧每个可能出错的环节，在这个情况下我看不到任何对未来的指望。研究生里当然也有一些混日子的人，但是人家混得心安理得，坚信船到桥头自然直，我却没有这种安然自得的能力，每个晚上我都焦虑要是明天还是什么都做不出来该怎么办？要是这个状况一直维持到毕业会怎么办？我会延毕吗？我爸妈会怎么想？我的工作怎么办？

在这种焦虑下我开始长期失眠，每天十一点半上床，然后翻来覆去一直躺到凌晨三点才勉强睡着，到七点钟准时醒。这种不健康的作息和高压心态最后导致我研一的暑假是在一家又一家的医院里度过的，代谢和激素彻底紊乱了。不停地抽血，不停地拍片子，然后找一个又一个医生看到底是什么病。抽血和拍片子都需要排队，我就坐在医院的走廊里看来来往往的人，有的人即将迎来新生命满脸小心翼翼的幸福，有的人红着眼睛捏着单薄的彩印纸靠在墙上叹息，都是很年轻的女孩子，在同一个科室。

我记得大概是刚刚研二的秋天，法国梧桐的叶子开始大批大批往下落的时候，我导师终于忍不住用一种比较委婉的方式给我说，他觉得我写的东西很烂。然后我那天坐在天桥上发呆，看下面车来车往的，突然想要是有胆子跳下去的话什么事情都没有了，多好啊。但是我马上又想，我如果连死都不怕，还有什么能糟糕得过死呢？我经历的事情有一件到不可挽回的地步了吗？没有，那为什么不再挣扎一下呢？

大概是那个时候我坚定了要把《循环》写下去，写到故事的尘埃落定。我想着，我给自己找一件事做，它能让我在一段时间的迷茫和徘徊后回头发现这段时间并不是完全浪费掉的，至少我在慢慢完成一个大工程，即使它不是什么很正经的事情，也不可能带来什么价值，但它至少可以做一把尺子，在我什么事情都不想做的时候不至于浑浑噩噩地睡去。

《循环》的第四卷，也就是对应原著的混血王子的部分写得很快，给了我一种能一年内把它完结的错觉，但是第五卷的收尾不管是长度还是难度都超出了我的预期，所以它多拖了两个多月，并终于在昨天迎来了正文的结束。

这一年多里发生了很多事，事实证明当时我在天桥上思考的事情是对的，事情可能变得更糟糕，但总糟糕不过为了逃避选择离开这个世界，退一步给自己一点空间，回过头看看所有事情都在慢慢变好，生活就是这样的。

接下来就好好休息一段时间，慢悠悠地开始修订，感谢相遇，各位有缘再见。

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