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第83章 余生那些年(第1页)

下午我看完了日剧《余生那些年》,剧中的樱花场景真的很爱,那种从少年时期就记得的人,彼此相爱一定会在一起,也一定会分开的,那种宿命感。明明身患疾病却努力好好活着的坚强。治愈彼此成为彼此光的爱,让我想起了《温柔壳》,这是一个牵手,一个拥抱,就足以让人温暖,可是这是一场有宿命的离别。弹幕有一句话说,因为你,我开始害怕死亡。毕竟我无法想象失去你,而且是永远的失去你。我如何能揭开我所有的伤疤给你看呢?虽然我每天努力的吃着药,吃了很多很多的药,但活着的可能性越来越低。我开始害怕接触你。但是我又想见你。我始终颤抖。甚至说出我们俩只是一厢情愿而已。我开始呼吸困难,然后晕倒。她的名字叫茉莉。我试了很多方法,最终放弃治疗。不管你遗憾与否,人生都只有一次。没有下一个。但是难道永远困在遗憾里吗?我一边哭着一边大口吃着东西。他在赶来找我的路上。为彼此勇敢一次吧。一起去滑雪吧,一起去做所有看起来幸福的事。他说:只要有你在,无论是什么我都能做到。他们拥抱接吻缠绵。可是那美好转瞬即逝。哭泣着离开。一次又一次的递送别离。如果继续跟你在一起,我会无法面对失望。能够和你在一起我很感激。答应我,你要好好活下去。我要做好去死的准备了,这是最后的请求。他在地上抱头痛哭,极致的be美学。当在人世间有了眷恋,就想一直活下去,可是偏偏不能如愿。我还想和我爱的人结婚。在生命快要结束的时候,把手机里所有的视频都删掉。明明是相爱的证据啊。是梦里那些美好的场景吧。是想一起拥有的未来吧。但是还是停止了呼吸。我与他分别是为了减少自己一半的痛苦。为了他余生幸福。我好喜欢你啊!永远致敬美好的爱情,即使我永远无法拥有。故乡的樱花开了,你看见了吗?我仿佛看到了那年的我们。

我们于彼此而言绝非良配。也无法长久的相守。所以究竟为什么要遇见呢?为什么要有这样的精神寄托呢?如果放不下,对我来说不是一种更大的煎熬吗?

下午5点,阿林给我发了一个定位,他已经到了广州。我们之间是横亘了极远的距离。就像今天在高铁站的时候,他有问过我说,你去过广州吗?要不要去广州那边玩几天?我只能摇了摇头说我没有时间了。

我甚至虽然会一直劝自己说我们之间没有可能。但是有时候又会幻想着我们万一有可能的话。甚至想过了,我可能以后有没有可能拍婚纱照。不会了,不会了。

下午六点他给我发了广州拥挤的地铁,甚至晚上八点阿林还向我发起了视频通话,但是当时我没空,所以没接。按他说的,给我发了他的猫。我总是羡慕他的猫,能一直陪在他身边。他的床单一用就是半年,很脏,甚至没有换洗的。果然是一个不太注重生活的糙汉子。

下午我发了那首散文诗,有人同我聊起他。他说:喜欢就去追求。我说:哪有那么简单。

“他喜欢你吗”

“谈不上喜欢吧,可能只是陪伴只是需要”“但是,无所谓”

“我喜欢一个人就要去追,除非她拒绝我”

“我没想要怎样”“不需要有未来”“我们以后应该还会再见吧”“不想过于纠缠,顺其自然”“不一定要有结果,我也知道大概率没有结果”“能陪多久算多久”“至少我愿意”

“顺其自然容易被别的女生追去”

“没关系啦,那就祝他幸福”

“长的帅气的男生要把握住”

“我配不上他,没想过有未来”“他不喜欢长久的恋情,一般谈几个月就会分手”“他以后会成功,会遇到更好的人”“不应该浪费他时间”

“短期恋情谈恋爱就耍流氓”

“没关系啊,情绪价值到位就好了”“我爱过他,我喜欢爱他的那种感觉就足够了”

“爱和被爱可以选择一下被爱”“每个人都有被爱的资格,主要是还没有遇到另一个人”

可惜我宁愿去爱,不要接受无感的被爱。

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