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我想让自己心安。不想让自己畏首畏尾，就要让自己不在乎。

我放任自己在最深的孤独里长久徘徊，我试图遮盖自己的优柔寡断都是因为软弱，我对娄明的不信任是来自于我内心的怀疑。

不了解自我所以很平稳。从始至终，我都是活给自己看的。

我蒙蔽双眼，其实只是怕自己的付出不对等。

有一会儿，我苦苦在想，娄明是喜欢我什么，竟能舍得拿自己那么多去换。下一秒，我又生出了许多许多额的勇气，不管是什么，娄明终究是为了我，为了肖意这个人。娄明已经为我做了那么多，我还要假装无情，打着为他着想为他负责的名义，一次次伤他的心。

宝宝被我喂奶喂的多了，呛了一下，一下子大哭起来。我这才回神

孩子哭，我也跟着哭。我哭着说对不起对不起，手忙脚乱的拍宝宝的背，给他擦嘴。。

哭这种情绪，好像一旦开了口子就闸不住。我抱着宝宝一直哭。

连我自己都不知道对不起是对孩子说的，还是对娄明说的。

我觉得自己好残忍。

想起先前种种，我还要把许多事情都怪罪到娄明身上，一度以为他要用信息素压我一头，我甚至娄明想要在我面前树立alpha的权威。

他只是想帮我分担而已啊！

我以为没有人会爱我。我的自卑让自己把消极无限放大。我把自己的外壳裹了一层又一层，把自己的一颗心给禁锢起来，任谁也不要碰，我自己也不要碰。

我天真的以为，这样我就不会受到伤害。

我以为自己看穿了这世间的善与恶，看透了人际关系的虚伪和暗淡，但我忘记了，这世上还有一个娄明，愿意为我遮风挡雨的娄明，有些笨拙却从未抱怨的娄明。娄明在努力地为我卸下那些枷锁。有人愿意爱我，愿意包容我…娄明人已经站在携手共渡的门前，而我却依然躲在枷锁里不敢伸手。

不在乎很容易，在乎才需要勇气。

娄明对我情常眷顾，我却时时谨小慎微。真正没有得到回应的是娄明。我忘记了，别人花力气剪锁链时也会受伤。

我还“大发慈悲”的给娄明时间去考虑清楚。

呵，这难道不是有一次把自己的责任转嫁到娄明身上了吗。

真是卑鄙。

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我不能再让娄明为我的消极买单。

娄明给予了我那么多的勇气，我不能再视而不见。

因为失去永远比得到快。

我忽然醒悟。如果我再不不好好把握，大亮就是例子，徐队医就是前车之鉴。或许会有人一时迁就，但没有人会傻到一而再再而三为别人伤心。当初觉得爱的死去活来、肝肠寸断、彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。

会不会，娄明推不开我这扇门，就要在哪一天转头走掉呢？

想到这里，我觉得自己浑身都在发抖。

很多事情横亘在我们眼前，信息素、性格、交流等等等等，真的都是以后的难题。但我知道哪种情况更糟，那就是失去娄明。

我不要让自己后悔，也不要再让娄明失望。

能够拯救我的，也就只能是自己。

我等不及娄明回来再谈。

呸。

还有什么可谈的。

大半年的时间了，娄明不是一直身体力行的证明给我看吗？这些点滴难道不就是他的决定和决心吗？

幸福一直都在，我要紧紧的抓住，牢牢的握住，好好的珍惜。

我有很多很多的话迫不及待地想要告诉娄明。相思苦凭谁诉，遥遥不知娄明在何处。

如果不是怀中的宝宝把我拉回现实，我恐怕就要背上旅行包去那些战乱的地区寻找我的alpha。

寄书长不达，况乃未休兵。我向神明祈祷，让娄明快一点回到我的身边。

我和娄明还有很长很长的时间厮守陪伴。

要冷静，要理智。不要急。

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